بدل مرتضی‌پاشایی در جلسه دولت

همه وزرا و معاونان و سخنگویان و روسا به همراه رئیس جمهور در جلسه هیات دولت هستند.

روحانی: خب دستور جلسه امروز چیه؟ جهانگیری: مساله مربوطه به لغو کنسرت‌ها و مشکلات فیلم‌های روی اکران رو داریم. روحانی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) آخ آخ آخ.. آقای جنتی بفرمایید. جنتی: والا چی بگم؛ هی این کنسرت‌ها داره لغو می‌شه و برای فیلم‌ها هم مشکلات ایجاد می‌کنن. روحانی: خب شما چه اقدامی کردید؟ جنتی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) اظهار نارضایتی. اظهار ناراحتی. روحانی: دیگه پس کاری نمونده که نکرده باشید. آفرین. جنتی: البته خودم به اون فیلم آلبالوییه هم یه گیرایی دادم. روحانی: خودت؟ جنتی: بله، حتی به نظر من هم مشکل داشت. روحانی: جنتی بازی درنیار دیگه، قرار نیست که ما مشکل ایجاد کنیم. قراره برامون مشکل ایجاد بکنن. جنتی: راست می‌گین. ببخشید حواسم نبود. (بغض می‌کند) روحانی: اشکال نداره برادر. خب مساله بعدی چیه؟ جهانگیری: مسئله خانم خالقی هم هست. روحانی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد و با لحن شهاب حسینی در فیلم درباره الی حرف می‌زند) ای وای، ای وای.. آقای ر. فضلی بفرمایید. فضلی: والا ما هر کاری از دست‌مون بر می‌اومد کردیم. روحانی: اعلام نارضایتی کردین؟ فضلی: بله. روحانی: اعلام ناراحتی چی؟ فضلی: بله. روحانی: تعلل چی؟ فضلی: بله. روحانی: پس دیگه از عهده ما خارجه. ما تهش قوه مجریه‌ایم دیگه. (دوباره ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) نچ نچ نچ. خیلی بد شد. ولی خب چه کنیم؛ ما دولت انفعال، ببخشید اعتدالیم به هرحال. خب دیگه چی داریم؟ جهانگیری: مسائل تکراری نفت و برجام و ایراداتی که می‌گیرن و نمی‌ذارن کارا پیش بره هم هست دیگه. روحانی: (این بار دو دستش را روی صورتش می‌گذارد) من دیگه حرفی ندارم. اعضای هیأت دولت هم به تبعیت از رئیس جمهور سرشان را پایین می‌گیرند و آرام آرام شروع به گریستن می‌کنند، که ناگهان در هیأت باز می‌شود و فردی شبیه مرحوم پاشایی وارد می‌شود. بدل پاشایی: یکی هست.. اعضای دولت فریاد می‌زنند و مویه می‌کنند. ب. پاشایی: تو قلبم.. دولت جیغ می‌زند. ب. پاشایی: چیزی نگفتم، آخه نخواستم، دلشو غصه بگیره.. اعضای دولت فندک درآورده و آن را در دست گرفته و با حرکت به طرفین، موسیقی را همراهی می‌کنند.