چطور با همسرمان مشاجره کنیم بدون اینکه رابطه‌مان خراب شود؟

همه‌ی زوج‌ها با هم بحث و مشاجره می‌کنند یا حداقل تمام زوج‌های سالم این کار را انجام می‌دهند. شاید دلیل مشاجره‌‌ی شما آن باشد که همسرتان برای رفتن به جایی که برایتان مهم است، دیر کرده است. یا بدون آنکه به شما بگوید، محل کارش را عوض کرده است. یا بیش‌ازحد با دوستانش وقت می‌گذراند یا فراموش کرده است که پس از کار برای شما خرید کند. فهرست عواملی که باعث بروز بحث و اختلاف بین زوجین می‌شود، تقریبا بی‌پایان است. به گزارش نامه نیوز ، اما اینگونه بحث‌ها حتی در بهترین روابط نیز وجود دارند. مهم نیست که در چه موردی بحث می‌کنید، بلکه مسئله‌ی مهم نحوه‌ی بحث کردن شما با یکدیگر است.

کارهایی غیر منطقی که هنگام بحث مرتکب می‌شویم مناقشه و بحث معمولا مفهومی ضمنی و منفی دارد. اگر همسرتان با شما موافق نباشد، ممکن است نوعی احساس ناسپاسی و خیانت به شما دست دهد و این آزردگی باعث شود که به او حمله کنید. طبیعت انسان به‌گونه‌ای است که وقتی آزار می‌بیند یا می‌ترسد، درصدد تلافی کردن آن برمی‌آید. بنابراین اکثر افراد با انجام کارهای غیرمنطقی، دست به تلافی می‌زنند: قهر کردن برخی از مردم در چنین شرایطی قهر می‌کنند و برای تلافی رفتار همسرشان، درمورد هیچ چیزی با او صحبت نمی‌کنند. این کار جنبه‌ی انتقام‌جویانه دارد و با ایجاد وقفه در بحث برای آرام شدن و درک بهتر احساسات، متفاوت است.

ناپدید شدن بعضی از آنها بدون آنکه هیچ خبری از خودشان بدهند، چند ساعت یا حتی چند روز ناپدید می‌شوند. آنها این کار را انجام می‌دهند تا همسرشان نگران شود یا بترسد که رابطه‌ی آنها تمام شده است. این یک تاکتیک بی‌رحمانه و مخرب است؛ با آنکه ممکن است آنها اصلا چنین منظوری نداشته باشند.

توهین کردن برخی به جای تمرکز روی مسئله‌ی اصلی، با الفاظ زشت و توهین‌آمیز به همسرشان حمله می‌کنند. آنها به‌‌جای حل مسئله، شخصیت همسرشان را تخریب می‌کنند. به این نوع نزاع اصطلاحا «دعوای کثیف» می‌گویند و می‌تواند واقعا به طرف مقابل صدمه بزند.

داشتن دیدگاه سیاه و سفید بعضی از افراد فقط دیدگاه خودشان را درست می‌دانند و با دید سیاه یا سفید به مسئله نگاه می‌کنند. این حالت زمانی اتفاق می‌افتد که افراد هیچ‌گونه انعطافی از خودشان نشان نمی‌دهند و به هیچ‌وجه دیدگاه طرف مقابل‌شان را درنظر نمی‌گیرند. این کار مانع بحث و مذاکره‌ی سازنده می‌شود.

بدگویی کردن برخی نزد دوستان و آشنایان از همسرشان بدگویی می‌کنند یا حتی در شبکه‌های اجتماعی، پیغام‌های مرموز می‌گذارند. آنها با علنی کردن مشکل‌شان به این شکل، رابطه و همسرشان را به‌طور ناعادلانه‌ای تحقیر می‌کنند. تخلیه‌ی احساسات‌ بسیار خوب است، اما انجام این کار از طریق شبکه‌‌های اجتماعی مانند فیسبوک، از هر نظر به ضرر شماست و اگر فقط یک‌بار چیز بدی درمورد همسرتان بگویید، مردم هرگز حرف شما را فراموش نخواهند کرد. تلافی و رفتارهای منفی ذکرشده، از ترس نشأت می‌گیرند. احساس ترس، طبیعی است. مردم می‌ترسند که به‌اندازه‌ی کافی خوب نباشند یا همسرشان به اندازه‌ی کافی خوب نباشد. همچنین می‌ترسند که سزاوار دوست داشته شدن نباشند و همسرشان را از دست بدهند. عشق می‌تواند چیز ترسناکی باشد. باز کردن درهای قلب‌تان به روی عشق و وارد شدن به یک رابطه‌ی صمیمی، با ریسک‌هایی همراه است. اما داشتن هر چیز باارزشی، ارزش ریسک کردن را دارد. وقتی واقعا عاشق هستید، صادقانه به ابراز احساسات و افکار درونی خود می‌پردازید و آسیب‌پذیر می‌شوید؛ درنتیجه ممکن است خیلی راحت صدمه یا آزار ببینید.

چگونه درست دعوا کنید برای مدیریت درست بحث‌ها و مناقشاتی که در رابطه‌ی شما پیش می‌آیند، باید نسبت به آنها واکنشی سازنده، توأم با عشق و منطق از خود نشان بدهید و سعی کنید که از عکس‌العمل‌های بدون فکر و ناشی از ترس اجتناب کنید. تضاد و بحث، اجتناب‌ناپذیر است. به‌‌جای آنکه منتظر بمانید تا بحث و اختلاف پیش بیاید و بدون فکر و آمادگی با آن برخورد کنید، باید از رویکردی آگاهانه و کنش‌گرا برای مقابله با چنین وضعیتی استفاده نمایید. با اینکه نمی‌توانید ماهیت بحث را پیش‌بینی کنید، اما می‌توانید از قبل برای یک پاسخ (واکنش) تاکتیکی برنامه ریزی کنید. در اینجا به شما می‌گوییم که چگونه در بحث با همسرتان، برخورد سازنده‌ای داشته باشید:

۱. سعی کنید واکنش‌تان را کنترل کنید به‌‌جای آنکه ناگهان از کوره در بروید و خشم خود را سر همسرتان خالی کنید، یک لحظه برای بررسی احساسات و متمرکز کردن افکارتان وقت بگذارید. هنگامی که خشمگین هستید و بعد سروکله‌ی سایر احساسات منفی پیدا می‌شود، وقفه‌ای در بحث‌تان ایجاد کنید و خودتان را آرام کنید. شما مجازید که احساسات‌تان را لمس کنید. احساسات شما معقول و درست هستند، اما لزوما به این معنا نیست که باید در همان لحظه بیان شوند. احساسات شما تغییر می‌کنند و دچار نوسان می‌شوند، بنابراین مهم است که قبل از بحث کردن، حداقل تا حدی درک کنید که احساس واقعی‌تان چیست و چرا چنین احساسی دارید.

۲. مراقب حرف‌هایتان باشید پس از اینکه برای درک و طبقه‌بندی احساسات‌تان به قدر کافی به خودتان زمان دادید، وقت آن است که آنها را با همسرتان درمیان بگذارید. درهنگام بحث کردن درمورد یک مسئله، احساسات‌تان را صادقانه و صریح بیان کنید. از عبارت «من احساس می‌کنم» استفاده کنید و سعی کنید از به‌ کار بردن عبارت‌های منفی که با «تو» شروع می‌شوند، اجتناب کنید. توضیح دهید که چرا چنین احساسی دارید و به همسرتان اجازه دهید سؤالاتی از شما بپرسد که به روشن شدن بیشتر مسئله کمک می‌کنند. نکته‌ی مهم در اینجا این است که بدون تأیید کردن احساسات‌تان درمورد آنها صحبت کنید. این کار سخت اما شدنی است.

۳. از بحث فرار نکنید یا طفره نروید طفره رفتن یا فرار کردن از کشمکش یا اختلاف‌ نظر باعث رفع آن نمی‌شود. طفره رفتن از حل مسائل، آنها را از تپه‌‌ای کوچک به کوهی از مشکلات تبدیل خواهد کرد و هر چیزی به دعوایی بزرگ تبدیل می‌شود. هدف اصلی در هر بحثی، حل کردن آن مسئله است، اما رسیدگی به مشکلات موجود در رابطه‌تان حتی وقتی که هیچ راه‌حلی برای آنها وجود ندارد، فواید دیگری نیز دارد. اینکه کاری کنید که همسرتان حس کند به حرف‌هایش توجه می‌کنید، برای او ارزش قائل هستید و از نظر شما یک فرد خاص و دوست‌داشتنی است، بسیار مهم‌تر از هر اختلاف‌ نظر موقتی است. از بحث فرار نکنید و جوانمردانه دعوا کنید.

۴. تفاوت‌هایتان را بپذیرید در اغلب اوقات ممکن است که برای مسئله‌ی شما پاسخی مشخص وجود نداشته باشد. گرچه ممکن است که شما دیدگاه‌هایی کاملا متضاد داشته باشید، اما دیدگاه‌های هر دوی شما ارزشمند هستند و باید به آنها توجه شود. در بعضی موارد ممکن است پس از آنکه به‌طور آرام و منطقی درمورد احساسات‌تان صحبت کردید، به این نتیجه برسید که باید تفاوت دیدگاه‌هایتان را بپذیرید (عیسی به دین خود، موسی به دین خود). رسیدن به چنین بن‌بستی در بحث، ممکن است در ابتدا اتلاف وقت به‌ نظر برسد، اما تلاش برای حل‌وفصل اختلاف‌ها (حتی اگر به نتیجه‌ای نرسد)، رابطه را در درازمدت تقویت خواهد کرد. علی‌رغم نرسیدن به یک نتیجه‌ی قاطع، هر دو طرف احساس می‌کنند که دیدگاه‌هایشان شنیده شده و مورد احترام و ارزیابی قرار گرفته است. بنابراین هردو طرف برنده هستند.

۵. محرم اسرارتان را عاقلانه انتخاب کنید در میان گذاشتن مشکل‌تان با فردی دیگر، روشی عالی برای شنیدن دیدگاهی متفاوت درمورد آن مسئله است. اما ریسکی که در صحبت کردن با طرف سوم وجود دارد، این است که ممکن است راهنمایی او باعث وخامت اوضاع شود. درهنگام انتخاب محرم اسرار برای بازگو کردن مشکلات رابطه‌تان، اول مطمئن شوید که شما را به‌خوبی می‌شناسد، واقعا نگران شماست، بی‌طرف است و به‌جای آنچه دوست دارید بشنوید، واقعیت را به شما خواهد گفت. بعد از دریافت مشاوره و راهنمایی منطقی از آن شخص و ارزیابی مجدد موقعیت‌تان، به سراغ همسرتان بروید و آن مسئله را دوباره مطرح کنید.

برای بهبود رابطه‌تان دعوا کنید، نه برای صدمه زدن به آن این طبیعی است که گاهی زوجین با هم دعوا کنند؛ این یک بخش کاملا عادی از هر رابطه‌ است. بحث‌ها و درگیری‌ها به‌خودی‌خود رابطه را به‌ خطر نمی‌اندازند، اما واکنشی که شما نسبت به بحث از خودتان نشان می‌دهید، می‌تواند تهدیدی برای رابطه‌تان باشد. زوج‌های موفق، توانایی حل کردن مشکلات و سپس رها کردن آنها را دارند. آنها به‌جای حمله کردن به طرف مقابل، روی حل مشکل‌شان تمرکز می‌کنند. و حتی هنگامی که ناراحت هستند، راه‌هایی پیدا می‌کنند که در حین ناراحت بودن از همسرشان دور نشوند. تضادها و اختلاف‌ نظرها به شما و همسرتان فرصت می‌دهند که مسائل را شناسایی کنید، به آنها رسیدگی کنید، روی بهتر شدن خودتان و رابطه‌تان کار کنید و پیشرفت نمایید. همه‌ی زوج‌ها دعوا می‌کنند، اما زوج‌های موفق، این کار را به روشی درست و منطقی انجام می‌دهند.

منبع : وبسایت چطور